得意失意

前一段时间在网上看到：如果人生的大浪拍来，躲避、挺直都是没有用的，最好放低姿态让打击缓过。

最近常常回顾2006年至今。那是我真正离开家人，闯荡或者谋生的开始。
现在心态真的变老啦——常常想，如果我现在小8岁，会如何如何...

现在的状态是得意吗？收入是06年15倍，是10年3倍。
是失意吗？最近一两年常常感到时间紧促，感到寂寞。尤其是去年搬家到上海之后。
也许是环境、工作大变动，也许是新的城市带有让人寂寞的特性，传染到了我。
总之，现在不快乐，真正的大笑也没有几次。
反而去年刚到时，跟同事八卦开心的很。

在小朋友眼中，我是精英。在自己眼中，我是很复杂的吧。

尤其今天春节快结束离家时，从姥爷嘴里听到我是个“没有理想、没有目标，没有归宿”的人。让我备受打击、倍感失落。如果从他嘴中得到的是对身在远方工作的我的祝福、鼓励、哪怕是怜惜，我都会开心不已吧。妈妈是同意他说法的。这让我痛哭了2小时。愤怒伤心不已。还好姥姥说，只要身体好就好，其它不重要。而且她把姥爷数落了好几天。

这件事直到现在都让我耿耿于怀。姥爷是最疼爱我的，也是对我最偏心的。他说的话，对于我是很重要的。也许像爸爸说的，他人老了，有时糊涂乱说。但是对于我，还是不能接受这一点。

从去年有机缘，让我跟佛教徒朋友重聚。她有那么坚定的信仰，对于未来那么坚信。这让我羡慕不已。她说我离成为真正有信仰的人还有一段时间。我理解。因为如果我这么在意家人，对他们的感情那么深，对于贪嗔爱欲痴就还需要时间去割舍。

人生漫漫，有在乎的人就不能算寂寞吧。能做到不寂寞，我还需要一点时间。
身边的几个朋友，对于寂寞不那么敏感，也许他们已经摆脱。

去年末有大师给我算了一下，说我要工作好就一切都好。
去年本命年的变动，今年会延续，没那么大，但是工作会换更好。
而且说，我其实都不用算的。
这真算是鼓励。

今年，我会听从自己的内心，找到信仰，让自己的内心发声。
今年会更了解自己。

好，这算祝福。
顺其自然，尽自己的人事。

思念是很玄的东西

对于逝去的朋友，我常常思念着。

因为她，我结识到了很好的人，跟我有共同事业目标的人。
如今我们走到一起了，是因为我常常思念着她么？

顺应心情来到上海，活得平静。
当工作局限令我越来越不满时，顺利的被接受了，
马上要开始新的工作，向着自己钟爱的目标奔跑过去了。
这新的环境，是她曾经工作过的。
也许是她引领我来到这里的吧。

出差回到北京，见到的朋友，是06年就一起认识的，
缘份不断到今天。
节日里电话聊天一小时的朋友，是那时一起喝醉过的。

常常在马路上看见跟你长得象的，心里想冲过去打个招呼；
听见隔壁人聊天叫起amanda，你都会从我心里刷的飞过去。

在后期公司，坐在沙发上无聊等待时，都会想起在这里我们倒数第二次见面时
你脸上的表情。

前几天喝酒的时候，听到你曾经的老板朋友说起你，我居然当场掉了眼泪。
而她已经是我的朋友了，也将成为我的老板。

细想这大半年的种种，我想你是祝福我的。
你总是外冷内热。
还好，我从认识你不久就了解到这一点，
没有辜负我们曾经在一起的、不多的时光。

已经快两年了。
两年前得知消息的那天，北京很冷。
正在看《龙纹身的女孩》。

原来，当时的难过还不算什么。
如今，每次想到你才是那么的伤感。

我一直都想念着你。
尽管我们如今距离很近却无法触摸，
我还是在心里留着你。

Lost & Found

常常我会往回翻看写过的东西。
如同看别人的足迹、经历过往。
还会被感动、有共鸣，甚至流泪。
毕竟，真正的生活很能打动我
——不只是真，还有，那么长的时间无论如何都是弥足珍贵的、不可复制和重新来过。

有时候读其他人的博客，心中也常常五味杂陈。
每个人的体验都很独特。个人记述的方式也常常让我赞叹。

2012年，虽然末日未至，可我自己的记述里更多了个人的情绪。
这一年，没有那么多奔波，稳定、安逸。
重新扎马步，做很多基本的工作。
重新适应团队工作，适应不一样的环境特点。
适应比自己年轻的人做leader，慢慢去超越资历、年龄、传言等去看待一个人。

我没有因此变得更成熟，反而我看清楚自己是一个成熟又幼稚的复合体。
可以深沉老练的分析预测，在事态发展中印证自己的判断。很有成就感。
但是这成就感增加的主观加上缺乏耐心，导致人情心情如过山车、起伏颇大。

元旦君教给我很多东西——
被遗弃未必是不幸，
被收养也不意味着被完全接纳。
有耐心、包容，用时间来磨合。
结果就是现在它可以在我身边打呼噜，而我也能用主动运动代替服用抗敏药物。

拥有一个倍受呵护宠爱的童年，一个倍受期待的青年时期也不意味着人生就是如此这般一帆风顺下去。
慢慢学着接受让位，家人的宠爱让给下一代可爱的小孩子，关注让给身在国外的表弟表妹。
接受回到长辈身边享受安逸清闲、大房子、小汽车的原本不如自己的同辈，而自己依然无房无车孑然一身。

我所拥有的，不是坚持。我早就明了'放弃有时比坚持更难'，而一直在放弃。
我所要求的，不过是一种自在。
我早就不背包旅行了。乘飞机、驾车、住酒店、拖行李箱……
我所要的，不过是非凡的风景，自我的体验。而形式就不重要了。

被动失去，我接受。遗弃的，我要捡回来。
怀念逝去的，但是，接纳新的，真的很难。

我身上的幼稚孩子气，无非是放不下那份骄傲以及过分的自我。

别无所求别无所求。
所有丢在路上的，我尽力捡回来，放在口袋里，有时按按，知道它们都还在。
那些注定要失去的，我会尽力坦然面对，因为我曾经用心珍视过。

平静，勇气和智慧。
新的一年，我比任何一年都需要它们。

抑郁症

小姨得了更年期抑郁症。
奶奶得过老年抑郁症。

她们都是怎样的人呢？我只能从别人的只言片语里来揣测。
因为，当我长大后，跟她们就渐行渐远了……

她们都是小时候牵我的手、陪伴我的人；慈爱的看着我，只要我出现在视线中。

小姨从我刚出生就照顾我。骑车送我去幼儿园还摔坏一条新裤子。
奶奶带我到山上去捡栗子壳，问我，她老的动不了时我会不会照料她。那时候我只有四五岁吧。
我对于自己的回答却完全记不得了。

 03年我在国外，听说奶奶得了老年抑郁症、脑萎缩，医生说能再活3年。
听说半夜发病时她以不可思议的力气跑出家门，被人在马路的垃圾箱边发现，寒冬里身上只穿了单衣。
听说爷爷一直照顾他，用一贯的大男子主义方式。当奶奶挣扎时紧紧摁住她，忍受奶奶的撕打。
爸爸跟我说，奶奶心里一定非常恨爷爷，一辈子被一个人压制着，凡事隐忍沉默。
叔叔们在大雪天里送自己的母亲去看医生，背着她上楼下楼检查，听医生的宣判。
姑姑们给自己的母亲换好寿衣，除了哭，也没有办法。
一个近八十岁，小脚，没有文化的老太太，差点就这么结束了她的一生。
可是，她居然挺过来了。同样的药物，换了个服用方法，她就一日好过一日了。

可是她毕竟是抑郁症患者，还是会有时幻听，怕吵闹。但她就是活到了现在。
春节我去看她，她紧紧拉着我的手，用很大的力气。虽然身体衰弱，但是可以生活自理。平日里跟爷爷继续着互相照顾。儿女们轮流每天去探望、做三餐、聊天。再也没有人用坏消息去烦他们，全部是好消息、好玩儿的事。她从来不催我结婚，好像除了自己每天好好活着，其它就都是无关紧要的。

记得前年爷爷刚做完大手术的春节，我在他的眼睛里看到了忧郁，对身体垮掉的无可奈何，对能不能活到明年的不确定。我安慰了他几句。今年春节，他又带着我给我们的先人烧纸钱了。
我爷爷一辈子是个强人，他只是一时的忧郁，而不是抑郁。因为他从不知道该如何压抑自己的心情，总是脾气大、好奇心重。
每次跟爸爸电话我都问起他们。人总是一天天的老，但是存在着就是奇迹。


今年的某天，小姨突然之间耳朵就完全听不到了，整日耳鸣，痛苦万分。药吃多了又伤胃，头晕呕吐。诊断结果就是更年期抑郁症。
突然之间，她又回到了小时候。姐姐、姐夫陪伴左右，做饭、陪聊天，随时安慰眼泪吧嗒吧嗒流下来的她。
哥哥们用一贯调侃、不在乎的口气“刺激”她。爸妈关爱的看着她、陪她散步。

我在家的几晚，夜夜陪她去公园溜达，牵着她冰凉的手，听她大声说自己的耳朵是小时候中耳炎没治好的后遗症，听她说自己散步时的恐惧。散步结束陪她去院子里的健身器材练练胳膊。看着灯影里努力锻炼的她，我感到她是那么的孤单。周围的灯影是囚禁她的“界”，把她和其它的世界隔绝了。我们进不去，她也出不来。

我真想知道，一个抑郁症人，脑中是否充满了恐惧、孤独和寒冷？否则他们为什么会拼命的逃？

老年、更年期……没听说过青春期抑郁症。也许有。
但是青春期的生命多么有力，肆无忌惮，无所畏惧。不怕老、不怕死，热力四射不怕寒冷。
还是那个时候的人，没看过死亡，不知道所以不怕？

leaving

重新开始去认识这个城市，
如同刚刚抵达，
或者
即将离开⋯⋯

it is good to be true

直言你缺点的人，是最值得珍惜的人。
即使是多年老友，也都小心的或者是溺爱的绕过你的缺点。

老妈走前两天，被我伤了心，甩出一句：太不认真了！
这些天我一直在想。

好吧，不管这世界还有大部分的人如何，我宁可闭嘴不说话，也不说假话了——
不欺骗自己或者别人。

既然想好了，就决定去接受面临的损失。无论这损失是大是小，我都不会回头、后悔。
对于那些自己熟识的，假话、大话张口就来的人，我会慢慢从厌恶到慈悲的去看吧。
至于能否接纳，能否继续合作等等，那就看各自缘分了。

乱

最近是怎么了？
咖啡洒桌子上，
浓茶洒裤子上⋯⋯

吃早饭时无意扫一眼自己的右手，
拿着筷子的手正在微微的颤⋯⋯

一个人需要隐藏多少秘密

他是情僧不错，但很多以他名号传世的情诗不是他写的。

西藏民间有这样的民歌：

“黄昏去会情人，

黎明大雪飞扬，

莫说瞒与不瞒，

脚印已留雪上。

…喇嘛仓央嘉措，

别怪他风流浪荡，

他所追寻的，

和我们没有两样。”

 

我最喜欢这首：

作者:六世达赖喇嘛 仓央嘉措

一个人需要隐藏多少秘密 　　
才能巧妙地度过一生 　　
这佛光闪闪的高原 　　
三步两步便是天堂 　　
却仍有那么多人 　　
因心事过重而走不动 　　

一念之差便落叶纷纷 　　
天凉了每滴泪都温暖着诸佛 　　
世间事旧得不能再旧了 　　
却依旧落花流水 　　
我天高地阔地看着想着 　　
却不能转过身去—— 　　

你穿过世事朝我走来 　　
迈出的每一步都留下了一座空城 　　
这时一支从来世射出的毒箭 　　
命定了我唯一的退路


还有这一首：

压根儿没见最好的

也省得情思萦绕。

原来不熟也好

就不会这般颠倒。

一条路和整个世界

越来越少在微博上讲，如朋友说——不停在微博上讲话的大多数期待的是评论。

4月头的云南旅行和5月头的山西自驾游都顺利完成，各有味道。

这么多年我已经习惯了由梦境引导旅行或者梦境在旅途中被印证这样的事情了。

一个梦引出一个旅伴，目的地反而变的不重要，只记得梦中昏暗狭小的空间。
这段旅行的感觉很不确定，因为旅伴不熟悉。到现在我也想不出所以然。
目的地令人有些沮丧，被迫改变计划也无奈。旅途算是顺利，无惊无险。结尾有点淡淡的失望，虽然我已经学会接受
——旅程的大部分都是无聊而惊奇只是瞬间这回事。
只是完全没有惊奇的旅行是第一次经历。

多年后重游云冈石窟，印证梦中曾经见到的古怪建筑。
在恒山脚下练车，在乡村公路上穿过一个一个绿树长廊，与无数运煤车擦肩而过练习胆色，寻找唐代古寺，半夜走错进京高速、80的时速逆行找路，从八达岭高速急转进入市中心⋯⋯
一个又一个的惊奇接连不断。
速度让我着迷，控制感让我想继续学驾驶摩托车⋯⋯

我突然又觉得这个国家的景致也许不能再给我什么惊奇了，是否到了该离开的时候。

朋友有新有旧，各有各的好处。我会对老朋友说“不要再说了”这样粗暴的话，也会包容新朋友的粗暴。归结到底，我的朋友不少，但是所谓的‘朋友’又少的很。

“有一辆车就能走遍全世界，
这条路最终能通往全世界。”
—— 杰克. 凯鲁亚克 《在路上》

Farewell, my friend

大杨，
一路走好，向着有光的方向。
我会为你祈祷。

人生虽短，也有遗憾，但是心怀感激，
纵然有不甘，
也要紧紧拥抱属于自己的生命过往。

若有来生，
望能再相见，继续缘分。

我很难过。
会一直记着你，
想念你，
一直祝愿你安宁喜乐。

十年，一年

都在说十年前的伤痛⋯⋯
我只说一年间的事⋯⋯

去年9月拍片，
同事重病手术，
伤心；

今年9月拍片，
同事重病手术，
好伤心～

小确幸

我有许多爱好，
每当想起将要满足的它们，
我真的是开心到哼起小曲儿、笑嘻嘻，无法不让人看出来。

比如在转换电视频道间看到极喜爱的电影，
或者在影院看到一直喜爱但是只在DVD中看过的电影；
或者从规划到完成一次旅行；
或者是去听一场伟大的演唱会～

当年念书打工去看太阳马戏团、安德鲁波切里和老鹰，
下班乘火车去super bowl，在洗手间换上干净的上衣入场。

如今在不停改变的日程里捡到老鹰的演出，
依然开心的要命
——连不靠谱儿的客户神马都真的变了浮云。
要穿上皮衣皮靴，带好莱卡，
务必拍照人和照片都要尽最大可能的牛B！

我承认我注重形式——
不仅仅是传说中10卡车的音响设备，
不仅仅是对7年前加州招待所唱破音的不甘心，
还有就是演唱会、现场、喜欢的歌手⋯⋯这些，
统统都是为了让自己
开心啊开心～

可以确定的幸福，
无论大小，
都是要毫不犹豫的把握的——
虽然为了订票我跑银行转账了两回⋯⋯
这都不影响我！

新年开篇儿

新年前后一直忙：
比如拍了两条观感不错的片儿——代言人们配合，赶在北京最冷的几天拍摄，其中一场景居然在后海的冰面儿上。
话说代言人都是我心仪很久的，后海的冰面数次路过都没上去过的——有点心中有所想就实现的小苗头儿。

第一次有不想回家过春节的念头——机票难订，形色匆匆；在家没待几天还家里人多嘴杂事多多。
如果不回家过年，去哪里都能休息的好玩得好。唉～

年后的片子还是绊绊磕磕——时间变数多、创意人员变动都赶上了。

年后花销多，也不知怎的钱哗哗得外流……

从年前就开始学桌球，进入另外一个完全不同的领域，重新开始学习、思考和用头脑支配肢体。
感想很多。
有空单辟一片儿来写。

健身中断了。体重没有反弹多少，但是体质下降快。
尤其这冬天妖异的厉害，让我肩膀、关节、喉咙格外不舒服。
明天，必须再度开始跑步、节食。
立此文字为据是也～

开年以来，突然事业上有很多突破点迸现——
有些滑过去了，有些展开了……
感觉今年会有转折，感觉很强烈。
因为坐办公室里也常有希望变动的愿望——
心想事成吧。

通灵

2010年，真是属兔子的“劫”（按虚岁）——
84岁的爷爷胃出血做了大手术；
60岁的爸爸输尿管被结石划破发炎，来北京检查了10天，还好虚惊一场没有其它问题；
48岁的小姨居然心脏有问题，早搏，遗传了姥姥的冠心病；
36岁的前同事肾脏上长了肿瘤，做了一侧肾摘除。

这一年，这些事让我一次一次预演、体验人生中的“病和痛”，尤其是发生在朋友、家人身上，
那种担忧、难过让我一次一次承担力增强。

大清早陪爸爸去做检查、送检样本。
零下十度清晨的北京，塞车还没有开始，从东到西，每天风景不同。
有一天早上，一直贴身带的翡翠项链掉了。回到家才发现。
心里没有不舍，很感激：它帮我挡掉了什么灾祸吧。

见识到天蝎老妈的冷静、坚强和理性——真的佩服她到不得了。
也见识了她跟爸爸的多年情感，见识了家里亲人对爸爸的关心。
印象最深的是姨夫当着爸爸亲弟弟的面说：“我和老马这么多年的感情，几乎天天在一起，亲兄弟也未必这样……”

“个人的体验”，较往年都深刻。

我不会浪费时间在那些纠结上面，要么快刀斩乱麻，不要让自己受委屈；
要么就拿出足够的坚强和耐心去对待。

新年心愿

年假最后一天，跟爸妈包饺子，请台湾同事来吃饭。
同事送爸爸台湾茶，我们送他油炸花生米儿、自家饺子一袋。
吃饭聊天仨钟头。

2011，希望家人、朋友们和我自己健康、平安、平静、满足、快乐！

健身改变生活

从5－8月不间断健身，成功减掉游泳圈。
9月至目前间断健身＋节食，体重没有反弹。

健身带来的好处有很多：
比如目前尽量爬楼梯而不是乘电梯；
比如尽可能不打车而乘坐地铁，空闲时也接受公交——虽然心里还是不喜欢人挤人。
准备买自行车、买车计划延后；
跟朋友们逛街走个半小时一小时也没问题。

更加减少咖啡，喝茶没停但是已经以喝普洱茶居多了——因为不影响睡眠。
平时能在家做饭就不在外面吃，何况口味敏感而不太接受重口味的食物了。

体力和体型甚至比四年前更加好。虽然现在完全可以发福～
继续低碳生活。

Born to be free...

前一段时间去拉萨待了一周。

由于不适应刚刚FREELANCER的生活，在家待到无聊而且想了很多关于自己生活的事情——想到有些自怨自艾，很可笑。
毕竟在外这许多年从未体会过年龄的增长所带来的种种不安和对未来的恐惧。
很大的原因在于自信的减弱（其实在周围朋友的眼中我的各项指数在不断增长中），奋斗目标也有些模糊。
是生来喜欢冒险刺激吧，但是与四年前刚入行、没资源、收入低的状况比，那时反而泰然自若。

现在想起来其实今年初开始笼罩心头的沮丧情绪是这个原因造成的。
无论出走几次，都无法改善。

一旦把自己抛入新的生活节奏下，才找到答案。

在拉萨的一周，周三拜财神、周四大昭寺晒太阳看打阿嘎、周五布达拉宫过佛降节、周六色拉寺，
接到新案子飞回北京。
没有刻意思考，但是现在心情好很多，畅快许多。

很感谢很多朋友陪我聊天，帮我出主意调整生活节奏。

发现多年的快节奏生活，联络老朋友少了，
生活上该如何与人配合也成了缺失的课题。

说实话不喜欢现在网络充斥生活的世界，两人相对无言，各自把玩手机；
周末在家玩开心、微博，很快一天就过去了。
或者一边看电影一边上网，完全不能专心做一件事。

我可不要这样……

奔跑的鱼是我在4A认识的SAD。她眼中的我是一种投射吧。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_46e4843c0100m3x0.html

承认自己的不完美，不苛求自己完美。这是对自己的爱护。

不吐不快

很久没写了，到了不写出来就如鲠在喉的地步～

刚电话了电视台的同事H——
9月初正忙得要死时需要办港澳通行证，就电话了H，一切尚且平常。第二天H没有回复，就电话了台里的X大姐，这样得知H在昨天晚上收到体检结果，肾脏上长了瘤，当地医院认为恶性的可能很大。当时的我，真的一下子就想哭。
之后就跟X大姐常常短信，获悉H去上海复查的结果。
一直到我在韩国后期，忙碌孤单中也常常跟他们联络，跟他们一起等待检查结果和治疗方案。等到回到北京，得知H已经住进北医附近的酒店，等待血源手术。

无论是台里曾经的上级、大姐、老师还是H，我们都不常联络，偶然的电话问候也并不影响彼此间的情谊维系。每次匆忙回家，见面的机会很少。常常以为，日子就这样平淡过去了，大家一起慢慢变老，交换生活工作上的一些变化作为调料，吃吃饭、喝喝酒、唱唱歌……
这次H生病，对我们这个相对稳定的朋友圈是个冲击，原来，已经到了得失忧患的时候了。

6月里爷爷胃出血动了大手术，恢复的尚好，只是体力不比往日——毕竟已经是80多岁的老人。当时也难过。但是爸妈叔叔他们是直接承担的，到我这里会很放心。
H比我大两岁，女儿刚上一年级。近四年同事，至今认识超过10年。平日上工作的困惑、对共同朋友的关心是我们聊天的话题。如今他突然生病，无论工作、生活都将发生重大变化。我的工作也压力颇大，前途如何也心下茫茫。听到H的消息，对我真是个很大的震撼—— 一直以为稳固的生活，被重重击了一下。我也到了听到朋友坏消息的年纪了？

由于已经订了假期回家的机票，就急忙去北医看H。他的爱人也在，两人精神还好，没有惊慌，因为来北京等了10天终于确定可以手术了，终于不用再等了。三人聊起来——H近两年一直在新电视塔的建设工地监督工作，没有周末、常常加班。工作的环境我了解，因为第一份工作是新的电视大厦工地。工作辛苦、收入有限，人际关系单纯些，但是建设结束后还要考虑在台里重新安置，也是让人担心的事情。H是技术人员，人事关系之类的真不擅长，对未来工作是真的担忧。在电视台这个地方，人生存容易，活得开心很难。

第二天早6点半手术准备，H要在头天晚上8点前去病房住好。他的爱人决定留在酒店，我就陪他一起去。
有好多年没去过医院的病房了。跟H走了10分钟就到了。我执意送他到病房。乘医院特有的大电梯，到病房门口。晚上病房大楼里没什么人，非常安静。门口有个看门人，到此止步。我看着他走进去，跟平时没什么两样——这个肿瘤并没有让他在表面上有什么改变。
我的眼睛很酸涩，不停的眨……
当晚我们以前的上级也坐飞机赶来。
第二天到家，下午1点接到电话，手术还顺利，一个肾脏摘除，肿瘤拿去检测确认良性还是恶性，共进行了5小时。
大约10天后出院，回到临沂。

我现在是做FREELANCER 制片，有片子就去帮忙，收入高但是要有活儿才有收入。
前三个月忙得要命，现在赋闲在家。
静下来想，如今适应平淡无聊的生活确实跟以往不同——心态没有以往平和，稍有些慌，一个人在家喝茶也有些孤单。
但是我一定要经过这一段时间，好好想清楚，因为此时不明白，后面即使忙碌起来恐怕会没有耐性。

跟H通了电话。他在家静养，需要慢慢适应一下子赋闲的生活，想回老家在父母身边。都是从小没有压力负担长大的，如今经历了这些，很多事情反而看开了。肿瘤确认是良性的，但是修养恢复要1年以上。对一个35岁的人来讲，今后的生活肯定要慢下来了，但是陪在自己女儿身边照顾她、看她长大、不缺席任何重要的时刻也未尝不是幸福的生活。

我要找一座山，到山上去大喊几声——这是我在韩国时为H暗暗祈祷时想的。

团结紧张严肃活泼

很久没更新，其实是因为最近发生太多事——
目前算是告一段落。

离开工作了三年的公司已经两个月了。
新公司是业内业绩最好的——Creative 风气尚可，
Account 就基本上是本土特性——简单粗暴、没礼貌，即使服务国际客户；
80后的奇葩们基本上是小时候有溺爱无家教，做事没经验但是急赤白脸的想要别人马上给答案。
这个在哪个公司都一样。

制片组还是气氛很好的，每个人都很有个性，但是我们的共同点是有礼貌有教养。
这一点成为团结的基础。
每个制片手上平均有两条片——阿强是一条后期、一条听Brief、一条提报导演阶段；
Lin 是三条后期灭火修改；
我是一条A-Copy，一条PPM准备，而且7月底已经有条片顺利交了；
助理是每天穿来穿去报销、录音、出带、订机票中……


这期间，原来的公司创意中心大地震——
ECD被劝离职，CD开始找工作、小ART、COPY也各做打算。
虽然这在我的意料之中，但是来得确实超乎寻常的快。

幸运的是，在种种劝留下的声音中我义无反顾的离开。
很及时也很正确。

有个旧同事电话我说，怎么你离开的这么突然！
我回答，从我决定离开时就没改变过想法。
春节后提出离职，公司人再三挽留，但是让我暂时留下的原因是找到一个可以暂时替代的人。
人找到后三周，我就离开了。
之后的种种，许我“大”头衔、画个“大饼”，都不能让我动心。
因为，看透了，而且“道不同，不相与谋”。

放弃虽然难，但是我坚持的东西没变——自己开心快乐。

GPS 控

随着年纪的增长，我对流行电子产品的热度下降——
只选适合自己的、可靠的。对于软件更新啊什么的也没那么敏感了。
自从年初手机上装了GOOOGLE MAP，开通了上网功能，
手机也变得好玩起来。
虽然平时不是那种随时需要在线的人士，
但是可以看看电子书，用MSN消磨等人的时间。
最重要的是：我发现了GPS好玩的地方。

在上海出差，正赶上连日的高温。
在街上打车跟抢劫一样耗费体力，于是经常“腿儿着”。
打开GPS，算算5公里方圆内的距离，就沿着小蓝箭头走着。
GOOOOGLE MAP很精确——曾经在高架桥上试验，小箭头随着车子旋转360度——真神奇！

去江西、去三里屯儿小巷子，可都靠它了！

最近出门第一件事，就是调出GPS，看看自己的小蓝箭头……