思念是很玄的东西

对于逝去的朋友，我常常思念着。

因为她，我结识到了很好的人，跟我有共同事业目标的人。
如今我们走到一起了，是因为我常常思念着她么？

顺应心情来到上海，活得平静。
当工作局限令我越来越不满时，顺利的被接受了，
马上要开始新的工作，向着自己钟爱的目标奔跑过去了。
这新的环境，是她曾经工作过的。
也许是她引领我来到这里的吧。

出差回到北京，见到的朋友，是06年就一起认识的，
缘份不断到今天。
节日里电话聊天一小时的朋友，是那时一起喝醉过的。

常常在马路上看见跟你长得象的，心里想冲过去打个招呼；
听见隔壁人聊天叫起amanda，你都会从我心里刷的飞过去。

在后期公司，坐在沙发上无聊等待时，都会想起在这里我们倒数第二次见面时
你脸上的表情。

前几天喝酒的时候，听到你曾经的老板朋友说起你，我居然当场掉了眼泪。
而她已经是我的朋友了，也将成为我的老板。

细想这大半年的种种，我想你是祝福我的。
你总是外冷内热。
还好，我从认识你不久就了解到这一点，
没有辜负我们曾经在一起的、不多的时光。

已经快两年了。
两年前得知消息的那天，北京很冷。
正在看《龙纹身的女孩》。

原来，当时的难过还不算什么。
如今，每次想到你才是那么的伤感。

我一直都想念着你。
尽管我们如今距离很近却无法触摸，
我还是在心里留着你。

my little tiny apartment

搬到另外一个城市，是件大事。
但对于我却没那么大——
知道的早，决定的早，而且不轻易改变决定。
走前的北京，空气品质指数经常爆表。跟部分同事的关系也快爆表了……
看透了很多，也没什么特别留恋的。
对于新的城市，地理上没有陌生感，心理上也没有障碍。
专业的搬家公司让元旦君也一起迁徙。

非常顺利的在喜欢的地段租到了喜欢的房子——
闹中取静，交通生活便利，步行40分钟到公司，而且距离常去的按摩地点走路两分钟！

又是'狗屎运' ，遇见了同行同龄房东。交流痛快无碍。这真难得。

定居后心也定了。
总是要有个自己的空间来发呆、看书、看碟、听音乐，煮菜、做饭、喝茶。

new ego begins ...

Lost & Found

常常我会往回翻看写过的东西。
如同看别人的足迹、经历过往。
还会被感动、有共鸣，甚至流泪。
毕竟，真正的生活很能打动我
——不只是真，还有，那么长的时间无论如何都是弥足珍贵的、不可复制和重新来过。

有时候读其他人的博客，心中也常常五味杂陈。
每个人的体验都很独特。个人记述的方式也常常让我赞叹。

2012年，虽然末日未至，可我自己的记述里更多了个人的情绪。
这一年，没有那么多奔波，稳定、安逸。
重新扎马步，做很多基本的工作。
重新适应团队工作，适应不一样的环境特点。
适应比自己年轻的人做leader，慢慢去超越资历、年龄、传言等去看待一个人。

我没有因此变得更成熟，反而我看清楚自己是一个成熟又幼稚的复合体。
可以深沉老练的分析预测，在事态发展中印证自己的判断。很有成就感。
但是这成就感增加的主观加上缺乏耐心，导致人情心情如过山车、起伏颇大。

元旦君教给我很多东西——
被遗弃未必是不幸，
被收养也不意味着被完全接纳。
有耐心、包容，用时间来磨合。
结果就是现在它可以在我身边打呼噜，而我也能用主动运动代替服用抗敏药物。

拥有一个倍受呵护宠爱的童年，一个倍受期待的青年时期也不意味着人生就是如此这般一帆风顺下去。
慢慢学着接受让位，家人的宠爱让给下一代可爱的小孩子，关注让给身在国外的表弟表妹。
接受回到长辈身边享受安逸清闲、大房子、小汽车的原本不如自己的同辈，而自己依然无房无车孑然一身。

我所拥有的，不是坚持。我早就明了'放弃有时比坚持更难'，而一直在放弃。
我所要求的，不过是一种自在。
我早就不背包旅行了。乘飞机、驾车、住酒店、拖行李箱……
我所要的，不过是非凡的风景，自我的体验。而形式就不重要了。

被动失去，我接受。遗弃的，我要捡回来。
怀念逝去的，但是，接纳新的，真的很难。

我身上的幼稚孩子气，无非是放不下那份骄傲以及过分的自我。

别无所求别无所求。
所有丢在路上的，我尽力捡回来，放在口袋里，有时按按，知道它们都还在。
那些注定要失去的，我会尽力坦然面对，因为我曾经用心珍视过。

平静，勇气和智慧。
新的一年，我比任何一年都需要它们。